Cerita Lucu, Bikin Ngakak Namapai Nangis !

1, Dua orang pembantu yang budeg tuli
bertemu dijalan dan berbincang-
bincang.
Inem : "Pagi-pagi begini mau ke pasar
yem?"
Iyem: "ah gak kok, ini mau ke pasar"
Inem: "ooh..tak kirain kamu mau ke
pasar"
Iyem: "Kalo gitu kamu ikut aku aja"
Inem: "Ke mana?"
Iyem: "Ya ke pasar dong"
Inem: "nggak deh, aku gak bisa"
Iyem: "Kenapa?"
Inem: "Soalnya aku di suruh juragan
ke pasar"
Iyem: "ooo... padahal kalo kamu ke
pasar juga kan kita bisa bareng"
Inem: "Iya sih, kapan-kapan aja deh.
Aku ke pasar dulu ya.. "
# Wkwkwk...:D

2.. Mesenjer - ( YM ) =
Don : “mbak.. Bisa minta tolong ngak..
wabcam YM ku ngak bisa idup nih
mbak. Gimana cara idupinnya mbak..?
Saya mau pidio kall2an nih”
Operator : “oh.. Ini mah kamu belum
ada teman Don.. Cari dulu Alamat
email orangnya abis tu baru deh bisa
pidio kall2an pake wabcam.”
Don : “gimana caranya mbak..?”
Operator : “gini.. Kamu mau YM'an
ama siapa Don..? Ntar mbak cariin”
Don : “sama emak saya mbak..! Saya
mau pidio kall2an sama emak”
Operator : “alamat emailnya apa..?”
Don : “bentar saya tanya dulu mbak..
Kebetulan emak saya ada di room
sebelah.
MAK..!! NAMA EMAIL EMAK APA
MAK..!!!”
Emak : “emailnya..
Emak.Doank.Gitu'Lhooh@yahoo.kom”
Operator : “yaikz..!! >_<” #jungkir balik
Ngahaha..:D

3. Mamo : kenape lu ? Seneng bener .
Boneng : gaji gw udah turun . Bonus
mobil sama rumah mewah juga
bkalan trun diminggu ini .
Mamo : enak donk lu . Emg lu kerja
dmana ? Mau donk gw
Boneng : gw ma cuma sales executive
dealer Mobil H*nda
Mamo : gajinya berapa ?
Boneng : 50jt . .
Mamo : serius lu ?
Boneng : yaudah sini CV lu tar gw blg
sm manager gw
Mamo : tp ngmg2 kerjanya ngapain ?
Boneng : BO`ongin lu sama member yg
BACA ini . . Hahhhahaha
Mamo : kamprettt
Gw lg males nyetrika neh . | yaudah
sini gw setrikain ? | serius lu mau
setrikain bju gw | kaga , w mau
setrikain Muka lu biar ga kusut lg . . |
*timpuk pake strika

4. yang like smga bnyak pahala ==============
Ada orang Ambon makan di warung
orang Papua. Sehabis makan dia
tanya..
A: "Pa'ce ini sayur apa kah?... Luar
biasa enak skali..!"
P: "Itu sayur bambu (rebung)...!"
Besoknya dia makan lagi. So dia tanya
kembali,
A: "Pa'ce ini sayur apa lagi?"
P; "Oh, itu sayur paku(pakis)...!"
Dia keluar sambil geleng2 kapala
dengan berucap :
"Lengkap sudah... Kamarin beta
makan sayur bambu... Ini hari beta
makan sayur paku..., nanti beta buang
air besar pasti keluar pagar..."
Hahaha..:D

5, Keuntungan Merokok :
1. Perokok pasif lebih berbahaya
daripada perokok aktif, maka untuk
mengurangi resiko tersebut aktiflah
merokok.
2. Menghindarkan dari perbuatan
jahat karena tidak pernah ditemui
orang yang membunuh, mencuri dan
berkelahi sambil merokok.
3. Mengurangi resiko kematian: Dalam
berita tidak pernah ditemui orang
yang meninggal dalam posisi merokok.
4. Berbuat amal kebaikan: Kalau ada
orang yang mau pinjam korek api
paling tidak sudah siap/tidak
mengecewakan orang yang ingin
meminjam.
5. Baik untuk basa-basi/keakraban:
Kalau ketemu orang misalnya di Halte
kita bisa tawarkan rokok.Kalau basa-
basinya tawarkan uang kan gak lucu.
6. Memberikan lapangan kerja bagi
buruh rokok, dokter, pedagang
asongan dan perusahaan obat batuk.
7. Bisa dipake alasan untuk tambah
gaji karena ada post untuk rokok dan
resiko baju berlubang kena api rokok.
8. Bisa menambah suasana pedesaan/
nature bagi ruangan ber AC dengan
asapnya sehingga seolah berkabut.
9. Menghilangkan bau wewangian
ruang bagi yang alergi bau parfum.
10. Kalau kendaraan mogok karena
busi ngadat tak ada api, maka sudah
siap api.
11. Membantu program KB dan
mengurangi penyelewengan karena
konon katanya merokok bisa
menyebabkan impoten.
12. Melatih kesabaran dan menambah
semangat pantang menyerah karena
bagi pemula merokok itu tidak mudah,
batuk dan tersedak tapi tetap
diteruskan (bagi yang lulus).
13. Untuk indikator kesehatan:
Biasanya orang yang sakit pasti
dilarang dulu merokok, jadi yang
merokok itu pasti orang sehat.
14. Menambah kenikmatan: Sore hari
minum kopi dan makan pisang goreng
sungguh nikmat. Apalagi ditambah
rokok!
15. Tanda kalau sudah pagi, kita pasti
mendengar ayam merokok.
16. Anti maling, waktu perokok batuk
berat di malam hari.
17. Membantu shooting film keji,
rokok digunakan penjahat buat
nyundut jagoan yang terikat di kursi…
Hai,... penderitaan itu pedih, jendral…!!!
18. Film Koboi pasti lebih gaya
naikkuda sambil merokok , soalnya
kalau sambil ngupil susah betul..
19. Film lebih cool soalnya kalo
meledakan mobil atau pom bensin
butuh rokok yang disentil ke bensin
yang tercecer,
20. Teman boker yang setia.
21. Bahan inspirasi dan pendukung
membuat Tugas Akhir, sehingga
seharusnya dicantumkan ucapan
terima kasih untuk rokok pada kata
sambutan.
22. Kalau ada yang nagih hutang,,
ajak ngobrol aja sambil ngopi dan
merokok.. pasti gak jadi nagihnya.
23. Kalau anak anda pingin ngetop,
sejak lahir ajari merokok .. pasti
masuk Infotainment / TV
24. Bagi laki2 yang mau dikejar2
wanita cantik.. coba aja kalau ada
gadis cantik lewat sundut tuh
pantatnya dengan rokok.. pasti dia
ngejar2 terus.. coba aja

6, ☆ஜHP BARUஜ☆
..Dua Anak kampung namanya Ariq
dan Rio .. Maklum baru punya HP jadi
agak Gapteklah,
Ariq nanya ke Rio yg nampak berdiri di
pagar sedari tadi..
Ariq : Rio... Lagi ngapain kamu... dari
tadi pegangin pagar...
Rio : ini Riq..saya mau isi pulsa ..
operator bilang suruh tekan pagar....
eh sudah dua jam lebih saya tekan,
belum juga masuk tu pulsa.... heran..
Ariq : aku pun heran ma
operatorku ...aku malah di suruh nya
pencet bintang ..gila...!
# Gubrakk!

 Ibu Kiem ingin pergi ke pasar. Ia
meminta ketiga anaknya untuk
mengantarnya. Anak pertama
bernama SIM, anak kedua bernama
Helm, anak ketiga bernama Bodoh.
"Sim anterin ibu ke pasar, yul," ajak
Bu Kiem.
"Ahhh ntar dulu deh, Bu. Saya mau
makan dulu," jawab Sim.
"Helm, anterin ibu ke pasar, yuk," Bu
Kiem mengajak anak keduanya.
"Ahh, Ibu. Aku mandi dulu, deh," Helm
mengelak.
"Bodoh, anterin ibu ke pasar, yukkk,"
kata Bu Kiem.
"Ayo," jawab si Bodoh.
Di perjalanan, sepeda motor yang
dikendarai si Bodoh diberhentikan
polisi. Si Bodoh bertanya, "Pak, kok
saya diberhentiin sih?"
"Coba saya liat Sim-mu," perintah
polisi.
"Lagi makan, Pak," jawab Bodoh.
"Helm-mu mana?" tanya polisi itu
kebingungan.
"Lagi mandi, Pak," jawab Bodoh lagi.
"Kamu bodoh, ya?" hardik polisi itu.
"Iya, Pak. Kok, bapak tau? Hehehe,"
jawab Bodoh sambil tertawa
kegirangan.

7. Orang China (Apek) bersahabat dgn
Orang Arab [Abu Bakar] . Apek dan
Abubakar sama-sama sudah pening
karena lama jd pengangguran .
Akhirnya mereka sepakat sama-sama
mau buka klinik , bersebelahan . Apek
jd ''Shin She''dan Abubakar jd
''Tabib'' . Beberapa hari setelah buka ,
Abubakar kebanjiran pasien
sedangkan Apek tdk dpt pasien sama
sekali , Apek berpikir keras & akhirnya
memasang hurus besar di dpn
kliniknya ''TIDAK SEMBUH ? UANG
KEMBALI 3X LIPAT !!'' spontan kondisi
berbalik , Abubakar kehilangan
pasien !
Abubakar : ''hmmmm...Ane mau fura-
fura sakhit , fura-fura tdk sembuh ,
bisa dafat fulus 3x lihattt..!'' ( sambil
mampir ke klinik Apek )
Abubakar : ( Setelah sampai di klinik
Apek ) ''Afek... Ane sakit mati rasa ,
makan afa-afa semua hambar''
Apek : ''Owe mengelti.. Mei Ling !
Ambilkan obat nomol 8 kasi
abubakal!''
Abubakar : [Abis mencicipi obat nya
lgsg meludah ] ''fuihhh...fuihh ! Ini
bukan obat ! tapi tai ayam !!''
Apek : ''Betul.. Betul.. Itu td tai ayam .
Lu pintal hoh ? Lu sudah kembali bisa
lasa tai ayam , suda sembuh laa lu
abubakal ''
Abubakar : [Kembali ke kliniknya
sendiri karena gagal ] ''Kurang
ajarrrr !! Ane mau fura-fura sakit lagi !
[besok nya datang lg ]
Apek : ''Haiya... Abubakal latang lg ,
ada apa lg hoh ?
Abubakar : Ane sakit hilang ingatan ,
afa-afa semua lufa lah afek !
Apek : ''Mei Ling ! Ambil obat nomol 8 !
''
Abubakar : Ooooo tidak tidak ! itu fasti
tai ayam lagi !
Apek : Haiyaa... Abubakal lu suda
sembu laa , masih ingat nomol 8 itu tai
ayam . Pintal lah luu [Sambil
ngacungin jempol]
Abubakar dengan kesal akhirnya
BUNUH DIRI,.

9. Bagus: lagi ngapain lu jat...?
Jati: ML bro...
Bagus: gak takut kena AIDS lu?
Jati: ML...Makan Lontong maksut gw
bro
Bagus: oh...kirain...BTW malam minggu
besuk mau kemana lu?
Jati: cari LONTE bro...lagi pingen nih
Bagus: astagfirullah bro...gak takut
dosa lu?
Jati: yaelah...LONtong saTE
maksutnya...mau lu,SODOMI...?
Bagus: widdih...lu pikir gt MAHO
(MAnusi HOmo)…gini gini gw masih
normal tauk!
Jati: dari tadi pikiran lu ngeres aja
ya...SODOMI itu,SOto DObrak pakai
MIe...
Bagus: hehew...boleh deh
Jati: nih...buat lu,SODOMI FORMALIN
Bagus: artinya FORMALIN apa lagi...gak
ngerti gw
Jati: obat pengawet mayat...bac*t aja
lu dari tadi!!!
...jleeeb...